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為什麼沒有妳的電話號碼

來來回回幾趟了啦~

都不聽話厚~

妳一定也很緊張吧!

好想打電話你到底在哪裡ㄚ

才發現

妳只是隻狗　怎麼會有電話

我想聰明的旺旺　是可以自己回家的

只要沒人把她綁走

我現在還沒有很難過　因為我一直覺得妳可以自己回來

如果你一直都不回來　這樣我的車要載誰出去玩阿

快回來吧　拜託　

回歸原始 　淡化心靈



對任何人來說　　　都太難... 

時間　不對　

這時間　語音被置放一旁

哪來的閒情逸致　方才　速覽　而過

在怎麼　居然　一點也不焦慮

這樣不行　告訴自己

這不是　時間　看閒書的時間　不是現在　　

不再有　長時間　撐著身體的作業

低著頭作畫的時候　一整天　

素描　水墨　水彩　

白天是黑的　

炭筆　軟擦　抹來抹去的

指甲縫　留著痕跡

下午是盲的

進入歐陽詢　進入棉紙　

離開山裡　離開宣紙　離開皴法

再來是多彩的

牛頓水彩　壓克力顏料　紙膠　

眼睛在跟畫面切割　光影　光影　這時候多重要

眾愛紫色　該如何獨特　

那個一整天　甚疲憊　頸子　是同樣角度的　倦

那天　路過吉野家　那個肩的疲累　消失在手裡　

這已不再是　如今的　東西　　　　　

　聽　她說　那女孩

那話　是誰　對　誰說的

該　是他　還是她


換個　人　看看吧！



知道嗎？　就是這樣　讓人覺得　呀　


也許　她也如此覺得


　

知道　做什麼嗎？　可以在規律點

我說要瘦　卻不停的吃　我想要專心的做些事　卻不時的懶散　

怎麼樣的下定決心才夠用　怎麼樣才不需要重複

厚　不要情緒化　　不要茫然　

我偶爾覺得煩　當事情一件件冒出來

我卻習慣趕作業　直到要交作業了　才開始有動力去做作業

可以身體健康嗎？　也許是太健康了　我吃那麼好　怎麼會不健康

感覺沒臉回家了　面對我媽會心虛　因為在這的日子過的很糜爛　可我以前在家也沒很積極

他該知道她女兒是怎樣在過生活的　都養十八年了　她應該會看開　可我仍覺得稍微對不起她

也許是因為製造我在這挺認真的錯覺吧！　這樣好像有點罪惡感　我果然心地很善良不是做壞事的料　

哎呀　明天可以回家了　可是好焦慮喔　學期末　真是煩阿　希望回家後旺旺可以填滿我的心　

我在自言自語　自言自語　自言自語　（焦慮中）

開始　難以表達　言不由衷　

預設　反應　對象是誰　重要嗎？

想　看　　想　給誰看

該乎？　不該乎？

怎麼　以為　的　結束是假象　

不要製造幻覺了　停產的文字　

靜　下來說　說想說的　找　以前的　順

過去的東西　回的來嗎？　　感覺　這東西

回不來的　表達　這裡在改變風格　用沒有頭緒的方式

被放置　被放置　你　我　你　我　距離　參差

開始看　村上春樹的　尋羊冒險記　

只有一本長的　長篇小說　持續好幾週　進度只在第三章之前

看他的書　總是要培養相當的情緒

開始有空了　在上無趣的課會拿出來看

有時候　目光雖不停的往下看去　

可是　卻會因為閱讀的感覺不對　又會再重新翻回去　同樣幾頁反覆看好幾遍

前面的三章　有的閱讀　多達重複了六七次了　少的也有兩次


今日的圖資課　開始第四章的閱讀　用一種很緩慢的速度在看

不是很順利的閱讀　不停的把筆放下來　開始想事情

有些句子　讓心情　不知是沉重　還是　空洞　


這些現象　有時候是正常的　因為　那是他文字特殊的魔力　

自從接觸它的書之後　有很多思考模式　或態度　

會開始用它的邏輯去詮釋　去讓事物沒有重量

有些東西　是被他影響很多的　幾乎是一整個我吧！


有感覺的　句子　會用鉛筆括號起來　這書是用借的　可我仍這樣做

因為　不久後　應該會打在網誌上　做一點紀錄跟分享


在想

它的兩個世界　我的兩個世界　它世界的消失　我世界的消失

它世界的規律　我世界的規律　它世界的無味　我世界的無味

它世界的生活　我世界的生活　它世界的失落　我世界的失落

它世界的悲劇　我世界的悲劇　它世界的偶然　我世界的偶然


今天的心情很浮　我知道這樣沒辦法繼續看了

因為會不停的運轉　在他的世界　跟我的世界　兩個部份上面

可以的話　我想趕快看完　感受獨他小說的　幸福感和失落感

現在還沒辦法　靜靜的看完　尋羊　因為一直有東西不停的　刺激我心　


該好好的睡個覺　丟棄這種　無法前進閱讀的　鬼心態


十點開始就沒課了　下午好像五點要去學長家　練習一遍明天要演的東西吧！　好緊張　

今天在想　上次回家是什麼時候　將抽屜打開　留有兩張車票　可是日期都在九月　

十月份的時候　我應該回家過一兩次吧！　記憶好斑駁　很像變質的油漆牆　有些東西快粉碎了

下次應該　在無名紀錄一下　回家的日期　這樣會比較明瞭

為什麼要研究這個呢？　因為早上時　把郵局裡的最後一千塊領了出來了　剩下九百多快的餘額　應該沒辦法領了

這段沒回家的日子　錢　究竟是怎麼從手中花去的呢？　好疑惑　倒底問題出在哪呢？

為了怕我媽問　錢怎麼花那麼快的時候　沒答案　　所以在計算　到底一天需一花多少錢

可能太會吃了　都被吃掉了　目前還是很疑惑　真的有那麼會花錢嗎？　自己都不敢相信了




這篇應該是在跟自己說話　可是不想公開來說　

因為這種平凡瑣碎的文字　大家不習慣　
　
今天課很少　可以好好睡覺　現在十一點半　該先睡覺還是先吃飯？　苦惱
　　


我睡了短短的午覺　從十二點到一點半吧！　房間非常的安靜　

下午四點了　在這之前　用比較平靜的心　將＂尋羊＂的前五章結束掉

老鼠的兩封信　長長的　好像又有東西被刺激到了　

還有三章　接下來要開始尋羊了吧！　

待會就要去學長家了　真的很緊張　明天要呈現的東西　很焦慮　的我　

認識不到半年　或許　五月的最後一天　是開始

加了帳號　　對話　或許　也是開始



重要的人　是怎麼定義的　　

　在這之後　思考


介紹自己　我會　　介紹　你　卻無法

是個怎麼樣的人呢？　無法言喻阿！


極少開懷的大笑　是你說的

內心是很簡單的人　是你說的

對服裝品味很執著的　是你說的

朋友和家人讓你覺得幸福　是你說的


還說了什麼　不少　卻也不多


其實一直不了解的　是　我


悄悄的　你的日子　已經開始了


關於　迷戀　用遊戲　決定　如何


我的　簡單思考　　

凡事都需要賭注？　也許吧！　




黃先生　生日　開心　笑　　

正在聽歌　想到一些人



聽到周杰倫的　想到昱胖

以前　不喜歡的　可是　他總是唱他的歌給我聽　

慢慢的　也開始　聽　

你離開之後　每次聽到他的歌　就想到你　



聽到陶吉吉的　想到歌神

以前　沒特別喜歡　可是　這是他的招牌歌　

下課時間　哼阿哼的　之後　也開始特地找出歌詞　感受意境

剛才的　海灘　二十二　想到他也在班上唱過




去星巴克　咖啡讓我想到一些人


看到焦糖瑪奇朵　會想到誰　那太甜了　你喝過嗎？

看到拿鐵　會想到誰　那個剛好不甜　他愛喝　



顏色呢？　會是誰

黃色的誰　ㄍㄨㄣ？　還是我？

橘色的誰　我知道有個人喜歡它

墨綠色的是陳潔　花俏的顏色是黑熊的

淡藍色的是佩君還是家徵

黑色　白色　周先生的單調

淡紫色的褪色　是舊的我？


句子會想起誰

哈哈的笑聲是誰

喔又是誰

呼呼　喔　是誰

言不由衷　

你們的語言　在連結在存檔


開始發現　有些東西　曾這樣　逐漸的　影響一個人的　感受


　

夜的三點　昨

偶然　歌聲　歌神的　

是什麼樣的複雜　好想哭喔

怎麼好朋友　你的好歌聲我好久沒聽見了

都　在　靜　的誇張的　晚上　開始　感性自己




完整的今日　　其實　心情還不錯唷

去了東海別墅

六點過後　是速度　是風太大　

是發現秋天在一個夜裡來得快速



瘋　在言語上　在笑聲裡　在加速的儀表板　在冷風灌進的衣袖裡

有所思　想起樂府詩　詩是失落的言語　在此刻

夾雜開心至極快流下的淚　夾雜沉重的訊息　夾雜無限的壓力　夾雜看不見的心跳

非理性的　理性　理性的非理性　我的　矛盾　是專利

我的　言詞　是　　重複同一種話題



反覆是女人的天性　沒有太多的　邏輯

累積很少　無法　持續在　測試　

我懷疑自己　懷疑自己的心態

周先生　的意義　我在想



笑聲在連結上後　悲傷了起來

沒發現　自己的失落

也沒發現　電話那頭的傷有多深

要平靜　流淚也是很好的方式

文字太過簡短　還不懂　是誰的重視




　　分　　手　　確實　值得　停止言語

只能　希望　早一點　釋懷　而不是　遺忘　


人要堅強　大聲的在這對你說　你感受的到吧！
　
即使兩地　也是會掛記著這般失落的感情　

我們是好朋友　無話不談的那種　謝謝你有想到跟我說這些


友情贊助　最近也很想流眼淚　可以陪你一起　哭　

狀況

　　　　　　　　　　　　　痛

必須正面接受

逃避的選擇　  都  　 　沒有　　　　　　　   沒有

想大聲的罵 
  　　　　　　　　　　　　　幹

　　　　　　
 　　　　幹　


　



現在


 　　　　　　　　沒事了

　　　　多謝 　　　　　　　 大家　關心

 

這是屬於兩點多的咒罵

昨
　　
一回宿舍的時候

隨即去洗了澡　很久　很久之後

回了房間


聽說很多人找我



皮皮＞很多甜甜圈　讓我挑了一個帶回去吃

怡妃＞玉珍齋的鳳眼糕要多我拿一點

依妏＞檸檬酥　在一進門的時候馬上拿到我手上




天ㄚ　才剛洗完澡　頭髮都還沒乾呢！


大家怎麼人都那麼好

感覺好像另一個家了




我是有感覺的　

完全的很感動

有時候　我會寫到我身邊的一些人

朋友　家人　工作上認識的

或只是一面之緣　擦身而過的人

影響我極深的　看不順眼的　一見如故的

在我即將一腳踏空時拉了我一把的

有的人跟我關係很淡　只見過一兩次　通過幾封Email

卻在我最迷惑時給了我一句恰到點上的提醒

有的以相互的好感和了解開始　漸漸卻彼此挫傷

每一次對話都像砂紙磨在對方傷口上

有的　我以為　像是我精神上的一個隱蔽所

一個永遠的秘密　必須是在我真的走投無路時

當我將所有和世界面對面的方法是到最後一刻

然後我才可以考慮找出他的電話

所以那也是永遠不被撥打的一通電話



有些人　我以為我放棄了

刪掉他們的Email　刪掉存在手機裡的電話號碼

在他們說了不中聽的話時轉開頭去　連爭辯都不想

其實你永遠不可能＂放棄＂一個人
　　　　　　　　　　　　　　　　如果我不能放棄他　他是否也同樣不能放棄我了？
好像我看見一朵花在樹上開了　一隻蚊子拖曳著翁鳴消失在我腦後

這些是我能＂放棄＂的事　其中包含著遠比我巨大的奧秘

我只是放棄去了解他們了

放棄讓自己成為一個能看懂他們的人

所以　被放棄的不是他們　是自己
　　　　　　　　　　　　　　　這些話讓我感到焦慮


無論是誰　當我寫了他們

文章結尾的最後一個句點落下時

我總是知道　他們已經在我的文字之外了
　　　　　　　　　　　　　　　　才知道自己原來一直在做的事　是這樣悲哀的


二零零一年愛過的男人現在還會想我嗎？
　　　　　　　　　　　　　　　　　你還愛我嗎？
那時候一起去玩的同學呢？
　　　　　　　　　　　　還會想念我嗎？　
大部分的關係　

其中令人珍視且為永恆不移的核心　其實往往單薄而短暫
　　　　　　　
不知道是什麼樣的精密程式使他們和我的遭遇

對一件事情的同感或厭惡　成為可能
　　　　　　　　　　　　　有多少是我們的可能呢？



夜裡醒來　突如其來地　

前一秒還在夢中　後一秒　頭腦便徹底地清醒了

意識到在自己之外是濃度過高的夜

我再其中沉著像宇宙杯底的一點餘渣

夜晚總是有這樣的魔力　把白晝過於貼近的現實從你身上剝開

然後你便又手無寸鐵了


白天的事很遠了　無論那天我曾經努力地善良

還是得罪了人　這時已經沒有了情緒

只是久久地醒著　不知幾點鐘

感覺自己好像更接近了什麼

只因明白它是如何遙遠



我的朋友對我說＂人生是要時常練習說再見的＂我想他說的對

有時我會寫到身邊的一些人

他們活著　　吸收這些城市的廢氣

對我笑　說話　轉身離開　

在下秒鐘的世界裡變成我不認識的人



總要在一段時間之後　我才明白

當初寫他們　就已經開始對他們告別



這一篇文字

實在讓人有頗多感觸

我的詞窮了

已經無法言喻更多的撞擊的心情

文章直接分享給你們

不知道是否也有同樣的感染力



擷取自張惠菁告別一書

對阿　生氣時　耍冷淡

為什麼要生氣呢

因為覺得不被重視阿


為什麼生氣　為什麼要生氣

為什麼需要生氣　為什麼　為什麼


沒有什麼　知道偏執

情緒化　不穩定　是　隱藏版　是我


不懂　不懂　我也不懂　

為什麼　　在乎他的　又在乎你的

還有我的在乎哪個是真的

不是徵婚啟示　所以也要來　分析自我


我想他說　可是我會有壓力

我想他說　可是我無法給

我想他說　可是不會轉身



不要懂　這篇　都不要懂　

深奧的是　感情　不是文字　謝謝閱覽

一篇好好的文章　去頭去尾　沒有主詞

一樁好好的事件　常常只有關鍵字

一段好好的對話　卻要沉默

一份好好的情緒　都想要隱藏



其實　我怕被看穿　很恐懼


坦白很難　畫格子也很難　


可是要學會一些事　有一項目　就是坦白





待續...敬請期待

哎呀　這不是今日預定的篇章

接下來

會讓字句簡單一點

會有明確的主詞

會有頭有尾

會讓大家好懂

會讓我也好懂


我意外　有意外　有意外

我覺得沒把位置放錯　沒有　沒有放錯

一開始　定位　就是　很簡單　

頓時　恍然大悟　這是很突然的衝擊

知道　那晚　那句話的原貌了

感到慶幸　當時的會錯意

不然　一定不知道該怎麼反應　我

這些是坦白的一番話


　
一直以為　只是剛好

從時間　從內容　從態度　的談話

不要輕舉妄動　那會使人焦慮　沒錯　那會是我

特別　特別嗎　有特別嗎

有嗎　我有嗎　就當作沒有　免的自作多情

有嗎　你有　可　不只有你　這還是一番坦白的話
　



想說　如果不算特別　別讓我誤會

想說　我會焦慮　所以才想弄清楚

想說　想了很多　才放棄顧慮東西　問了那麼多
　
我也不是個好明白的人

一旦　想坦白的說很多事情　就開始覺得　勇氣快不夠用了





你　不想去定義　也不敢

那我該怎麼去定義　困惑了　我





有個震撼性的話題　在撞擊　幾個人的心?